sábado, 19 de dezembro de 2009

Contradições

Desculpe-me a ausência. Na verdade tentei várias vezes vir aqui e postar, mais postar o que? Não saio muito do lugar, sempre oscilo um, um e meio quilo e volto. Mio esporadicas vezes, e sempre faço tudo errado.

Não é fácil, legal vir contar decepções, ninguém merece ficar lendo. Já basta cada uma com seus problemas.


Sexta conversei um bom tempo com a Ana Paula ( Te adoro amigaa! ♥). Nossa conversas são sempre muito produtivas, e inteligentes. É impressionante como nos entendemos, como que pensamos igual, como que fazemos as mesmas coisas. E foi por isso que decidi postar.

Estávamos falando a respeito de não ter dinheiro para nada. Mentira. Nós temos sim. Mais gastamos com o que? COMIDA!


Sim, aquela ãnsia por ter algo na boca, por comer algo diferente, pra depois inutilmente miar, ou simplesmente mastigar e cuspir. Se formos contabilizar tudo, meu deus, quanto dinheiro não gastamos..
Por isso que fizemos uma espécie de pacto, nos prometemos não mais gastar dinheiro com isso. E a recompensa? Uma besteirinha no final da semana, qualquer presentinho.

Estou animada para essa semana. Lembran-se que no post passado eu disse que tinha duas semanas para perder doi quilos? Perdi? NÃO né ¬¬
Mais Estou as voltas com o ECA, vou ver se agora surti mais efeito, já que parei por um bom tempo (dizem que o organismo acostuma) e vou religiosamente fazer meus exercicios. Tento um NF hoje, vamos ver.

E ..só. Não tenho mesmo muito o que dizer. As coisas aqui em casa não andam muito bem, tanto no lado finaceiro, como no lado emocional. Minha mãe está tendo novamente crises de ansiedade.. Eu prefiro não me meter muito, e proucuro não estar muito a par das coisas. Pode ser egoísmo, mais já basta esse meu mundinho. Pelo menos dentro dele, sei onde piso, e me fecho..

;*

sábado, 28 de novembro de 2009

Voltada para tal

Desculpe a ausência. Além da ausência, não ando comentado nos blogs, nem visitando as novatas que me deixam comantários.
mais estava de fato sem tempo, tinha que estudar o fds inteiro para provas difíceis, um delas, eu precisava tirar 8,2 no semestre (que vale 10), porque fui mal no começo. Acho que fui bem, dia 7 tenho as notas, e posso me considerar de fato de férias.

Estava refletindo esses dias, puxa já faz mais de 2 anos que conheço alguma de vocês! E como o tempo passou. Antes, parecia que as coisas não eram tão 'sérias', como se fossemos mais crianças, mais alegres. Hoje, tenho contato com poucas ''das antigas'', e me sinto muito mais amiga de vocês do que de outras pessoas que convivem comigo. me abro muito mais com vocês, no lado sentimental lógico, no cotidiando, é meio difícil, pois não estão aqui convivendo comigo, mais em outras questões, muito menos com minha mãe me abro desse jeito.

Agora estou voltada para o emagrecimento, mais como antes. Tudo bem que ando com velhos hábitos de longe 'desejáveis', mais vamos levando. Ando miando com mais facilidade (o que não sei se é bom, ou ruim), e ando viciada, sim, viciada em exercício.
Pra tudo que cou fazer penso: 'calorias gastas, exercício!' e me ponho a animar.
Vou de manhã para o serviço (15 min), na hora do almoço, memso com esse sol infernal venho em casa e volto (30 min no total) de caminhada rápida, porque só tenho 1:15 de almoço, e de tarde ano feito uma louca (serviço de rua e tal). Agora sem aulas, pego meu mp3 e vou caminhar. Chegou e ainda danço.
Mas, mesmo assim meu peso custa a descer!! Ou, meu metabolismo é muito lento, ou belisco tanto, a ponto das calorias compensarem. não sei, por isso digo, ando com hábitos muito indesejáveis.

Mais, estou com mais expectativa para semana que vem. Estou me organizando, e até dia 12/12 tenho que estar no mínimo com 47 kg. Preciso perder apenas 1,5 kg e não é difícil, tenho praticamente duas semanas e perco até mais. Tenho uma festa. Não faço grandes plano, porque sei que se não conseguir vou ficar puta, mais se for menos, melhor.

Sabe, eu não estou magra, ou estou não sei. Quando voltei das férias do serviço, todo mundo ficou falando: - Nossa o que você arrumou nas férias que emagreceu? Olha só.. geralmente férias engorda.. :/
Gente, 1 quilos a menos não faz tanta diferença! na faculdade a mesma coisa:
- que que você arrumou que tá tão magra? não emagrece mais não fica feio..
- nossa me fala o que você fez (colega que quer emagrecer e nem é gordo) que eu quero fazer tbm..
- muito magra é feito, não tem onde pegar.. (¬¬)
- olha aqui .. aqui.. (mostrando minhas saboneteiras e braços)

Humpt. Cada vez que falam isso, sangro por dentro, sangro, por não enchegar de fato o que sou, por ter essa imagem distorcida, por não conseguir acreditar neles, e por ter raiva de ouvirem falar isso, pois não condiz com o que eu vejo....
quando voltarmos das férias teram uma surpresa. (sempre sonhei com isso, chegar de férias magra, para escutar o comentários.. HAHAHA que bobeira..)

Beijos a todas!

Ariela! Fique bem e por favor NÃO faça mais isso!
Ana Paula! te adoro! entra mais veses no msn!
Ana Inside! hahaha loca! Saudade de você!
Barbie! Sorry, mais você não entendeu. me desculpe.

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Sem Tempo

Desculpem a ausência, ainda tenho muitas provas para fazer, e sem contar que nãoe stou numa fase muito boa. Então, é só para dar notícias mesmo.

Desculpa não retribuir o carinho!
Amo todas!

Beeijos

sábado, 7 de novembro de 2009

Viva

Sim eu estou viva e desculpem a falta de comentários e postagens!
Acontece que minha vida boa acabou. Minhas caminhadas matinais, meu quarto organizado, minhas saídas a tarde, pouco tempo a mais na net, um pouco de TV (que não gosto muito). Acabou e voltei a realidade.
Até que é bom, não ligo, se não fosse para o meu emprego atual. Como já devo ter falado, ultimamente tenho sentido muito desprazer em trabahar lá. Uma firma que não reconhece os seus funcionários, não dá valor, e se você sair assim da linha pronto.
Voltei na terça, e quase fui demitida. Sim! Acontece que lá as coisas não andam muito bem das pernas e há cortes, e no meu setor sou eu, meu gerente e mais uma moça, que entrou a 2 meses. E quem que quase foi madada embora? EU. Preciso dizer mais alguma coisa?¬¬
Na verdade quase não liguei muito,quero mesmo outra coisa, mais tenho minha faculdade, e as coisas aqui em casa também não são um mar de rosas, não poderia me dar ao luxo. Mais meu gerente conversou com o supervisor lá e optaram por demitir o rapaz que entrou faz pouco tempo e que fazia cobranças e alguns serviços de banco na rua, e me incumbir dessa função, mais a minha anterior 'ajudando' a outra menina nas horas que não há esses serviços.
LÓGICO que tive que aceitar, e ele ainda me deu o direito de escolha.. ¬¬, fiquei super puta da vida. Quem que quando entrou lá, ficava até 22:30 da noite trabalhando? Quem que já aguentou um monte de pepinos e abacaxis?

Pois bem, é isso. Depois de ter chorado um pouco (em casa), decidi ver a coisa pelo lado bom: vou ter menos responsabilidades no escritório, e vou para a rua, andar (que perde calorias né) e ver gente, conhecer, distrair, fazer a hora passar mais rápido e logicamente ir vasculhando outra coisa melhor.
Sem contar que lá no serviço 3 pessoas vieram me perguntar o que eu fiz nas férias que voltei MUITO magra.. ah tenha a santa paciência.. onde? Como se um quilo a menos fizesse tanta diferença assim..

Fui chamada para uma entrevista de emprego num jornal, o cara queria porque queria que eu me demitisse e já começasse com ele, como assistente, mais não senti muita segurança, e fora que perderia meus direitos de mais de um ano lá..
Então vamos levando.

Fora isso, as coisas vão indo. Estava naquele mal humor agora ando meio melancólica. Preciso parar com certas atitudes, atos, e tomar vergonha na cara. Não admito mais ficar reclamando, sendo que continuo fazendo a mesma coisa sempre, é burrice.

Meninas, se eu sumir estou com provas e trabalhos, estou devendo comentários. Me desculpem, mais logo logo comento. Em meados do final de novembro minhas aulas acabam. Até lá me viro aqui. rs

Beeeeijos e se cuidem!

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Irritada

Desde domingo ando num descontrole que só, em relação à comida.
Não estou me aguentando e sem contar que ando num mal-humor daqueles e nem sei porque.
Na faculdade tudo me irrita, absolutamente tudo, não tenho paciência com nada nem ninguém, minha amiga vem falar comigo bobeiras, do tipo da sua fantasia para uma festa nesse fds, e tudo para mim está parecendo tão fútil e sem interesse, tão chato, ridículo e sem propósito, que escuta-la é um sacrifício, falar sem parecer grosseira outro maior ainda..

Não é nada com ela, lógico, mais eu estou mesmo numa semana de cão. Sabe quando você evita as pessoas para não ter que sorrir, ser educada, conversar e aturar as baboseiras do cotidiano? Eu estou assim. na rua, faço rotas diferentes para não encontrar conhecidos, não olho na cara do caixa do supermercado, falo pouco na sala de aula.
Hoje de manhã nem fui caminhar, simplismente porque quando desci, vi que a luz da cozinha estava acesa e meu pai estava lá. Como isso me irrita! também não é nada com ele, mais ODEIO tomar café na companhia de outras pessoas (a menos quando não se pode evitar, numa viajem, ex.). Odeio mesmo. Gente falando na minha cabeça, aquela luz acesa sem necessidade. Gosto de tranquilidade, de me sentar na mesa na luz natural do do raiar do dia, e tomar meu pretinho olhando pro nada..

Não vejo a hora desse mês passar também. Minhas férias acabam essa semana (snif), e semana que vem já é novembro. uoww! Como o ano passou rápido! Logo começam aquelas torturas de propagandas de Natal, aquelas reportagens inúteis na TV sobre as mesmas coisas, todos os anos, além das compras, compras, compras... e toda aquela hipocrisia. Não que eu não goste desse clima, até gosto sim, mais nessa época, todo mundo só lembra do consumismo, e se esquece do verdadeiro significado do Natal.

Por isso que preciso agir e logo. Não quero passar mais um ano, e ter aquela sensação de que não fiz absolutamente nada para mudar a situação.
O peso se mantém o mesmo (IMC nojento 17,6) o que é ridículo, não aparento esse peso nojento, parece mais. Até sexta, preciso pelo menos de meio quilo a menos. Quero chegar logo a minha meta e acabar com isso. Faltam poucos quilos e manter para mim o peso é fácil, aliás, muito fácil, o difícil é emagrecer..
Vou ver se caminho hoje ainda, nem que seja daqui a pouco com o sol a pino, para suar feito uma porca, e amanhã cedo não falha. Se pudesse andava horas, dias, até secar... É quase na hora do almoço e já consumi 300 cal ou mais. ERA para ser um NF, mais que seja, hoje também não como mais nada.

Me desejem sorte, e melhoras. Do jeito que estou, acho que vou explodir!!

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

...

O mês realmente passou muito rápido e logo estaremos no término dele. E o que eu fiz de bom? O que eu fiz pra realmente mudar algo? Pouca coisa.

Desculpem-me a ausência, a falta de comentários, mais por incrível que pareça, eu tenho muito tempo, entretanto não consigo começar uma coisa e termina-la. isso é frustrante!

Tenho me sentindo fraca, sem controle, e cada vez mais inútil, desculpem-me. Só precisava mesmo dar um sinal de vida.

Linee amore, brigada pelo mimo, postei ele só agora, por causa que já tinha feito o post passado, rs. Amei! Aí vai ele:



As outras, cuidem-se! Beijos!

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Véspera de Aniversário (s)

Olá meninas. Desculpem o sumiço. Tenho tanto tempo, que na verdade a preguiça não me deixou mesmo vim postar.
Estive ausente também, porque como havia dito fui viajar com amigos para a praia. Apesar da vergonha e receio, tentei não pensar muito nisso, se não não me divertiria nem um pouco lá. E posso dizer que me diverti e muito! Nunca ri tanto (nem comi ¬¬), apesar das pessoas ficarem pegando no meu pé porque eu não como 'nada' e tal. (Mc Donald's todo dia? oi?).
Na sexta antes de viajar me pesei. 48,4 Kg. Será? Sou tão descrente, que sinceramente não confio nesse peso, muito menos na balança. Me peso sempre na mesma, de ponteiro, e não ouso subir numa digital. Enfim, voltei e estou morrendo de medo de me pesar novamente, mais a curiosidade está me consumindo.. Acho que vou me pesar hoje.

Bom, amanhã, faço 20 anos. E isso é assustador. Não me sinto com tal idade, tão pouco (dizem) que aparento. e ah, faço mais um aniversário também amanhã. 1 ano de Mia. Sim me lembro perfeitamente desse dia.
Muita gente não lembra nem quando ou onde começaram a miar, mais eu sim, por justamente ser o dia do meu aniversário. Estava no auge no meu maior peso (54 kg) só usava batas, andava pelas ruas esticando as calças que ficavam agarradas nas coxas, me batia toda vez antes de sair de casa, como se isso fosse eliminar minha banhas. Ao avistar conhecidos, o mesmo sorriso mecânico no rosto. A mesma felicidade e docura aparente. A mesma educação. Recebi parabéns dos meus colegas de trabalho, trabalhei, e ao fim da tarde, como seu eu não tivesse percebido a movimentação anterior (era o que eu temia), fizeram uma festa surpresa para mim. Bolo de chocolate com duas camadas de receheio de doce de leite, cobertura de brigadeiro e raspas de chocolate. Como não comer? Comi, e não me contentei em 1 pedaço e sim em 3. Ainda ajudei a limpar a sala de reuniões, levei o bolo para a cozinha e ainda meti inumeras veses o dedo das raspas e cobertura. Isso sem contar no refrigerante.
Já era final de expediente, e uma angústia começou em meu peito. Eu numa vã esperança que isso pudesse 'amenizar' a comilança, comecei a beber água desesperadamente. Sai do serviço e fui para casa antes da faculdade. No banho o desespero era tanto, que simplesmente meti o dedo na garganta e vomitei tudo! Nunca vomitei tanto quanto nesse dia. E nunca senti um alívio tão grande.
Já havia tentato miar antes, mais sem sucesso. Desse dia em diante não preciso mais dizer a vocês. Somente que ultimamente tem sido muito difícil miar.
É impossível não tentar emchegar o futuro, fazer planos e traçar metas (acho que todo mundo pessa nisso quando faz aniversário, ou começa um novo ano), mais realmente eu não sei o que esperar do futuro. Eu não sei o que pensar de tudo isso, onde me levará (na verdade eu sei) ou o que pode acontecer.
Na verdade tento não pensar muito nisso.
Sei lá não quero pensar. Amanhã vousa sair com amigos, vamos beber e eu não quero nem pensar como chegarei em casa. HEHE, preciso disto.

Beijos a todas, irei linkar as novas! Força!

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

É custoso acreditar..

Quinta-feira entrei de férias. Estava muito necessitada e apreensiva por esse dia. Afinal, ficar em casa é sinônimo de compulsão, ócio, e tal. Até que não. Me sai bem, não fiquei beliscando como fazia (certo, que quando bate aquela vontade, aida faço a porquice de mastigar e botar fora), tudo bem, pelo menos tira um pouco a ansiedade.
Sábado fui me pesar, de shorts (não acredito que saí com aquilo), camisetinha. Subo na balança: 49,0 kgs cravados! Será mesmo? Desço tão indiferente e descrente, que para mim, era como se tivesse 53 ainda.
Não sei se isso se deve ao fato de sempre quando chego nesse peso, volto para os 50 kgs e fico oscilando dentro dessa faixa. Devia estar feliz não? Afinal estou muito perto da casa dos 48.. mais não, não me permito esse luxo! minhas pernas estão nojentas e ainda falta muito!

Nesse mesmo dia (sábado) tive uma pequena compulsão, miei, e depois a noite fui na casa de amigos, bebi OMG, e comi umas rodelinhas de quijo desidratado. Humpt. Me diverti, tudo bem, depois fomo a boate daqui, não tinha NINGUÉM, haha, os seguranças até deixaram nós entrarmmos de graça, ficamos lá, e depois fomos a uma cidade vizinha levar uma amiga e vim embora. No dia seguinte fiz um semi-NF me senti muito bem.
Parece que a comida, está deixano de ser uma 'real' necessidade, tomei bastante água, suco de 1 laranja (com água) e fiquei bem. houveram pequenas escapadas a noite, mais nada de demais.

Hoje, ia, fazer caminhada, mais a preguiça de acordar mais cedo não deixou. Precismo mesmo perder um quilo até sexta (se é que já não o engordei novamente né ¬¬) pois vou para a praia com amigos!! OMG, nem a acredito que meus pais deixaram. Que vergonhaaaa!

Bom, é isso, acho que agora vou faxinar a casa de cabo a rabo (não pensem que odeio, pois eu gosto, hahah) e de quebra ainda perco umas calorias, quantas será? e mais tarde acho que vou comprar chá verde.

Beeijos e forças a vocês!

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Férias!

Olá meninas tudo bom ?
Bom, comigo vai tudo consideravelmente bem. Minha semana de provas acabaram graças a Deus, me esforcei, mas acho que fui MUITO mal em uma matéria, e razoável em outras. Trabalhar e estudar não é fácil e o que dá mais raiva, é aqueles que não estudam, colam, e vão super bem!

Tenho comido um pouco menos, e emagreci um tiquinho.. mais eu tinha engordado um tiquinho tbm, então fiquei na mesma. Essa semana não estou almoçando, sei lá, não consigo mais e tenho passado bem assim. Fico no serviço mesmo, como uma fruta e pronto.

NEWS: estou de férias do serviço! meu Deus, como estava precisando. Me consederam essa semana, e entrei hoje. Tudo bem que tenho a faculdade, mais não ligo, pelo menos não fico no ócio total. Só temo, por ficar em casa. Mais hoje até que me sai bem, e estou planejando várias coisinhas para ocupar meu tempo, e fazer caminhadas tbm. =)

No feriado, se tudo der certo, vou para o litoral com amigos. Tenho que emagrecer até lá.

Abaixo o questionário que a Barbie me indicou! obrigada amiga!

1)Você é mais Mia ou mais Ana?
Não sei . Acho não consigo me denominar Ana, acho que não sou ‘digna’ dessa denominação. Mais combino as duas.

2) A quanto tempo está nessa?
Não sei, nas minhas anotações há indícios desde os 12 (Ana), e mia há um ano quase.

3) Qual a maior loucura que vc fez pro Ana e Mia?
loucura? Tudo isso é loucura. Acho que tentar provocar ânsia com acetona. ¬¬

4) Quantos kilos já perdeu com Ana e Mia?
Nada muito considerável. Nunca fui gorda, o máximo que já atingi foi os 54 kg, mais isso a pouco tempo. Quando menor, era apenas, mais cheinha que minhas amigas. Já perdi 5 quilos, mais isso, dentro de um efeito sanfona.

5) Vc toma algum remeio para auxiliar no emagrecimento?
Não. Até porque se tentasse uma receita me internariam, por loucura ou coisa assim. HAHA. No máximo laxantes mesmo. Uma vez consegui mandar manipular uma fórmula de Magrins, mais aquilo lá é remédio natural e não adiantou nada.

6) Se toma remédio, é com receita ou sem?
...

7) O que você acha de melhor na Ana e Mia?
Intão, melhor ?

8) O que você acha de pior na Ana e Mia?
NUNCA poder estar a vontade em ambientes que envolvem comida, nunca poder aceitar um convite de pizzaria e afins, por medo de comer, ter que invetar mil desculpas e escapadas, nunca poder estar bem comigo mesma..

9) Você pratica auto-mutilação?
Não

10) Imagine quando você tiver filhos. O que você faria ao descobrir que eles são Ana e Mia?
Não tenho ideia.

11) O que você quer vestir e ainda não pode?
Uma calça jeans um pouco mais justa, que não deixe meu quadril/culotes tão em evidência, e shorts, saias, odeio minhas pernas.

12) O que te fez criar um blog?
A, para falar a verdade não sei. Li muitos blogs, mais nunca comentava. Ai um dia resolvi criar e compartilhar meus pensamentos com quem realmente me entende.

13) Diga um adjetivo para:
Não há adjetivos para isso.
ANA: Modo de alcançar o sonho
MIA: Forma de corrigir um erro
COMPULSÃO: Fraqueza

14) Indique três blog’s para receber este selinho!
Acho que todas já foram indicadas, mais fiquem a vontade quem quiser responder! =)

Beijos e Forças nesse findi!

domingo, 27 de setembro de 2009

Uma nova semana

Bom Dia Meninas! Feliz dia de São Cosme e Damião -.-' ain (não sei onde vocês moram mais meu irmão sai para pegar doces e traz aos montes..)



Finalmente aquela semana de cão passou. Estava indo dormir todos os dias depois das 2 hrs da manhã, ficava estudabdo para as provas do dia seguinte, porque por incrível que pareça, final de semana para mim é um custo para estudar, não que eu não tenha tempo, mais parece que só consigo me concentrar mesmo a noite, de madrugada.

Acordava as 6:30 hrs para trabalhar e vocês podem imaginar meu estado. Fui bem em quase todas, tirando a de Matemática Finaceira, a que eu mais estudei, para chegar na hora dar um branco e eu tomar um pau bonito (to com medoo *.*). Amanhã faço a última e fico livre disso.



Quanto a dieta, tudo um lixo, desregulado. Andei tendo dores de cabeça (coisa que nunca tive), acho que proveniente da péssima alimentação (o que não significa pouca e boa ¬¬).

Quinta quando ia para a faculdade, uma tia e prima vinham ao meu encontro no mesmo passeio da rua. Minha tia: "deu uma engordadinha heim Nanda." Minha prima: "Deu nada, tá do mesmo jeito." minha tia (que pesa uns 40 kg): "É a gente não engorda mesmo né.." eu: "¬¬ (#@¨%$#%¨$)

Ai vocês podem imaginar como fiquei depois. Que ÓDIO!


Sem muito a acrescentar para vocês. Ontem saí com uma turma que geralmente não saio, não tinha NADA na cidade, paramos em frente a uma boate que estava tendo uma festa horrível, ficamos bebendo um pouco e escutando som alto, rindo e só. Foi bom, pelo menos não fiquei em casa.

Hoje pretendo fazer um semi NF de líquidos, só suco. É PRECISO! ¬¬



Beeeijos e forças! (tô sem assunto hoje)

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Passadinha

Meninas tudo bem?

Desculpem o sumiço, mais é que essa semana foi um pouco corrida, na verdade entro na net só para ver recados e e-mails e saio rapidinho. estou tendo provas e trabalhos e não ando tendo muito tempo.

Passei mesmo só para avisar que essa semana tenho provas todos os dias, então terei que chegar a noite estudar. vou ficar essa semana sem comentar, mais no fds estarei livre e passo no cantinho de cada uma de vocês!


Hoje vou me pesar, independente e ter feito dieta, tomado laxantes e afins. Quero saber minha real situação. Ultimamente tenho me proposto a cada semana, deixar de fazer certas 'coisas' que faço que atrapalham meu emagrecimento. Semana passada deixei de fazer uma! ok! Essa semana já é outro item, então, vamoquevamo. Acho que temos que ir aos poucos, se não não obtemos resultados satisfatórios por muito tempo. Só sei que essa verão não quero passar de calças novamente (eterna vergonha das pernas).


Então é isso, hoje pretendo ficar só na jabuticaba! acho ótimo, pq não sei vocês, mais tem vezes que dá vpntade de comer o tempo todo! Achei uma ótima menira de poder fazer isso! HAHAHA, chupando uma ou outra jabuticaba! (detalhe, eu não como a casca, nem aquele miolinho branco, só o caldinho mesmo :D )



Amo vocês! Forças!♥

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Melhor ;)

Olá meninas!

Queria agradecer os poucos comentários, realmente não estava muito bem semana passada. Nesse fds eu resolvi me forçar praticamente a algo, pois só que pode mudar essa situação sou eu.

Sexta feira fui a faculdade, estudei, voltei para casa, e ainda me arruma meio contra-vontade e fui a um pub que tem aqui. NOSSA! como lota aquilo lá, alé de tudo estava tendo um congresso de ecologia aqui, então já viu né.

Foi muito bom, conheci pessoas novas e ri um pouco. os meninos me entupiram de cerveja (o que foi a parte ruim ¬¬) mais tudo bem, bebi na faixa, hahaha. O foda é chegar em casa depois e achar, que estou magra e não ligar para mais nada. Vocês tem essa sensação? Eu sim. ¬¬'

Sábado fui novamente lá, e estava tão cheio quanto. Foi mais legal ainda, conheci 3 meninos daqui da minha cidade que eu nunca tinha visto, e começamos a conversar e CARA, quanta coisa em comum! primeiro um deles mora da rua da minha vó e conhece meu vô (NUNCA o vi lá), o segundo trabalha com uma menina da minha sala na Nestlé, e o terceiro estudou com minha prima e mora numa casa que meu pai projetou! HAHAHAHA, nossa, como eu ri! Agora sairei mais veses com eles.

No domingo dormi até meio dia (fato extraordinário, pois nunca consegui mais que 10) e ainda tive que almoçar. Depois de beber muitos mojitos e uma cerveja tinha que fazer um NF. mais miei e fiqueina melancia e brócolis.. tudo bem, nem sei se compensou, preciso de laxantes.

Essa semana tentarei, PRECISO ser mais controlada, a situação está crítica.

Mais confesso que bebi sim, estava muito puta! Na ida pro pub num dos dias, eu estava sozinha, nem era tarde assim, estava subindo um morro no centro mesmo da cidade, e quando ia atravessar a rua, um menino me surge do NADA e aperta minha bunda!!!!!! com as duas mãos! Fiquei ATARANTADA! não sabia o que fazer, ele saiu correndo, e eu ia gritar no meio da rua? ia correr atrás dele? Que ÓDIO! doeuuuu =( Filhodamãe! O menino nunca deve ter beijado na vida e deve ser daquele que ficam vendo filme pornô o dia inteiro! E é por isso que ser gostosa jamais!




Essa menina ae é uma amiga de uma prima minha de fora, ela é linda de rosto sabe, e tem esse corpão ae que os meninos BABAM! Mas, você gostaria de ser assim? EU NÃO!

Beeijos e boa semana a todas!

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Dificuldade

A pior coisa do mundo é você ter dificuldade em algo. No meucaso, a maior dificuldade está sendo em me divertir.

Tudo por causa de que?! Dessa maldita idéia de que estou gorda, que todos estão olhando para mim e vendo a monstruosidade que sou.
.
Sábado foi a formatura da minha tia. Desde de manhã, não consegui me comportar muito bem, sai gastei como tinha dito, ~fui na casa de minha vó, comi, fuina casa do meu tio ver o bebê dele e comi tbm, e por fim miei umas 3 vezes. A noite fui na formatura, e lógico comi. Num determinado momento fui ao banheiro e me sentindo estufadíssima, apesar de não ter comido tanto (não como antes comia)precisava miar. Mas minha mãe e tia apareram bem na hora. protelei e depois miei. Comi e miei novamente. E em nenhum momento dancei ou coisa do genero.

Eu disse que não ia comer, que não queria miar no meio da festa, mais foi inevitável. Das duas veses saí com aquelaaa cara, e todo mundo olhando para mim. No Dia seguinte aquela culpa, minha amiga me chamou para sair e de tanto insistir fui, mais na hora que chegamos em um barme deu uma pânico que dei uma desculpa e vim embora rapidinho.

Eu juro que não aguento mais isso. Está atrapalhando totalmente minha vida social. Esse feriado não serviu de NADA para mim, não saí, não me diverti nem nada, tudo porque para sair é uma luta, para escolher uma roupa, outra e assim por diante..


Eu tenho quase 20 anos nas costas, e até hoje não fiz nada de extraordinário nessa vida. Acho que nem história para contar aos meu netos vou ter.

Me queixo muito do dia-a-dia, da rotina, mais qd chega o final de semana, é o início dela que eu mais anseio, pois só assim posso ocupar meu tempo..

A faculdade mesmo é a única coisa que tem me deixado um pouquinho alegre.


Desculpem o post desconexo e sem fundamento, sinto que as palavras jorraram em frases soltas. Só queria passar e dizer "oi", dar sinal de vida e dizer que apesar de certas coisas, no momento estou um pouco alegre e eufórica não sei porque, mais não deixando de me culpar dos atos errados que cometo (em relação a dietas), sou muito rigorosa comigo mesma.. ¬¬



Beijos e forças!

As meninas novas irei linka-las! ♥

sábado, 5 de setembro de 2009

Bipolaridade ?


A bipolaridade como vocês sabe é uma variação acentuada de humor.

Muitas aqui se julgam bipolares e etc, quando na verdade não o são, apenas se auto-denominam erradamente. Porém ninguém está livre dessas alterações de humor. Principalmente nós, nessa 'condição'.

Semana passada eu estava alegre, animada etc. Não que eu não esteja, ainda venho mantendo meu bom humor etc, mais não escapei de certos momentos de raiva, e principalente tristeza essa semana.

Sabe quando qualquer coisa te irrita, ou te faz de uma hora para outra ficar triste? Eu estive assim. mais tbm do nada, qualquer coisinha era motivo para me deixar feliz. Isso é muito chato, digo, essa inconstância!



Quinta depois da aula fui no bar com duas amigas e um amigo meu da facul. Como eles são de outra cidade e precisam pegar ônibus, ficamos lá apenas tempo suficiente de beber duas cervejas e fumar um paiero! HAHA! quanto tempo não fazia isso! Estava quente por incrível que pareça (moro no sul de Minas - serra )e a cerveja desce que foi uma delícia ( e olha que eu não gosto muito de cerveja, além de engordadar horrores).

Acho que to precisando disso sabe, sair, beber e não me preocupar. Ontem minha prima me chamou para sair, ela NUNCA me chema, e quando chama, é por interesse, só porque na família eu sou vista como A responsável. Eu até ia, mais ela ia com uma amiga ( e elas não são muito bem vistas, e aprontam até), mais minha mãe falou na minha cabeça e nem fui. Aliás não ia ter nada e eu não tava afim de gastar $$, por tô mais dura que uma pedra. (isso, porque hoje cedo sai, e cai na besteira de levar minha carteira e acabei gastando R$ 20,00 e bobeira na rua sabe, um brinco aqui, um trident alí, outro esmalte aqui, e foi-se!) cara nãe é muito, mais to mesmo com o $$ contado!



Ah e por falar nisso, me pesei. Emagreci quase 1 quilo. humpt, grande coisa, hoje tenho uma formatura para ir e só de olhar nas bebidas vou engordadar tudo de novo, que ódio! mais vou continuar fazendo igual fiz essa semana, em vez de almoçar eu tomo um suco ou coisa qualquer, a verdade é que não tenho aguentado comer muito ultimamente, então fica nisso. As veses sinto umas coisas, sei lá, não chega a ser tontura, mas umas leves vertigens e um pouco de dor de cabeça. deve ser falta de sólido mesmo.. sei lá. MAIS QUE EU TÔ OBESA ISSO EU ESTOU!



Ps: eu TENTANDO subir na árvore, hahha, não me pergunte porque! ;)



força! ♥

sábado, 29 de agosto de 2009

Tuudo na mesma


Olá meninas!

Pensei realmente muito antes de vir aqui, pois não tenho nada de novidades para contar. Praticamente me obriguei em consideração as poucas que ainda se dão ao trabalho de vir aqui.

Vou vivendo do mesmo jeito. Meu peso não muda, está estagnado (apesar de eu ter reduzido medidas.. vai entender), vou trabalhando daquelee jeito, e estudando.

A Faculdade no momento é uma das poucas coisas que tem me animado. Aliás, isso é novidade para mim. No final do período passado, estava tão, mais tão cansada, que minha vontade era de jogar uma bomba naquela faculdade, de não pisar mais lá, eu ia literalmente arrastada e tentava de tudo quanto é maneira faltar.

Hoje não, gosto mais de ir lá, e as pessoas inclusive têm falado que eu estou diferente. E de fato estou trabalhando nisso.


Estou tentando ser mais confiante, mais animada e não deixando me abater. Preciso ser mais forte e para isso, o primeiro passo é transparecer força, para aos poucos adquiri-la.

Meu gerente esses dias falou muiiiito na minha cara, disse que se eu não estou satisfeita com certas coisas que a gente pode conversar (mais em tom irônico) e que ele é totalmente "humilde" nas coisas que ele faz (a é sim, adora se dizer o melhor e omite informações para nós com medo que passemos a frente dele) e disse que eu preciso ser assim, pois não admito as coisas "erradas" que eu faço. AHHHHHHHHH!
Olhei para ele e escutei tudinho com a maior cara de que estava absorvendo toda aquela lição de moral, e depois continuei meu serviço como se nada tivesse acontecido. Em outros tempos, tinha virado para a minha mesa e me debulhado em lágrimas. Mais pensei: "NÃO, não vale a pena, ainda mais por causa DELE, esse recalcadinho. Tão logo saio daqui!"


E foi assim, e vai continuar sendo daqui para frente.



Em novembro vai haver um concurso público em uma cidade visinha aqui, por mais que eu não tenha tempo, vou tentar dar uma estudada e vou fazer. O salário compensa, e vai ser muito bom poder sair do atual emprego!! =)



Quanto ao menino do post anterior, faz uma semana que não nos falamos! =/ Isto é, ontem ele me chamou no msn, mais ele estava no msn do celular dele, num bar, dae nem dá para conversar direito, dentre poucas palavras ele disse que sou "inesquecível"! HAHAHA, parte de mim quer acreditar, outra parte diz que é pura conversa! (mais que é bom pro ego isso é!!)


Semana que vem tenho uma formatura para ir, um churrasco e um show no meio da semana , bem no dia de uma prova! Estou lascada, e sem grana! Aliás, não tenho nem vestido para essa formatura! Alguém me empresta?! HAHAHA! (6)



Minha mesntruação veio! Depois de quase 3 meses! Bacana não? mais ainda sim, vou ter que fazer o ultrasson, isso não é nem um pouco normal. Aliás, alguém aqui é normal?



Só para constar: estou com conjutivite . ¬¬ Legal né? se até segunda não melhorar, não ponho o pé na rua, que merda!



Beeeeeeijos e se cuidem!

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Sim, continua assim! =)

Os dias tem passado rapidamente, meu Deus!

Ou eu que ando mais atarefada, sei lá. No post passado havia comentado com vocês que estava mais contente e disposta, e isso continua.. Não sei porque, digo, na verdade sei sim, é por causa de um menino. Mas não pense que estou apaixonada ( paixonite, pode-se se dizer, HAHA)vou explicar.

Na festa da minha cidade que eu comentei eu fiquei com ele. Ele é do Rio, e foi no último dia de festa, e então nós estamos mantendo contato por msn e tal. Ele é 4 anos mais velho que eu, já é formado, viajado e muito inteligente, além de ser bonito, óbivo. Mais acontece que apesar da distância e talvez (apesar de ele dizer que não) eu nunca mais reencontra-lo, nossas conversas são muito interessantes e fluem de uma tal maneira, que eu sou capaz de passar horas e madrugadas a fio conversando com ele. Nós temos muito em comum, e ele é do tipo de pessoa que batalha pelo que quer, corre atrás e proucura sempre se aprimorar. Como conversar com ele me motiva! Sério, na boa, e isso tem me feito muito bem, outro dia ele me disse "querer sempre é poder".. dae vocês já podem ter uma noção..


Ele diz que quer me ver novamente, quem sabe, seri muito bom poder conversar pessoalmente..


E por causa disso, tem estado mais alegre, sabe, com mais vontade de viver e rir. essa semana deixei currículos em 3 lugares diferentes, estive mais alegre e sociável. E de fato, isso tem contribuido em vários aspectos.

Estou mesmo me sentindo mais magra e não só sentido, nas roupas também, e umas pessoas já vieram me disser que emagreci. mas fui me pesar e continuo na mesma. Não sei se é a balança, ou se me pesei em um dia que estava mais inchada sei lá. Reduzi medidadas e isso é fato, mais o estranho é o peso não mudar.. vai entender! que ódio!

Amanhã, irei fazer NF junto com uma menina que converso quase todo dia, que conheci através do orkut fake,néee Annaaaaaa! ;) FORÇAS AMANHÃ! Sei que NF não é muito aconselhável, mais estou precisando mais que tudo me sentir forte e no controle, essa felicidadezinha me fez sair um pouco do controle hoje e não me importar muito, humpt! verão tá ae né gente! estou com tantos planos, preciso estar mais magrinha! =)


Forças para todas, sei que fds é complicado.Beijos! ♥

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Espero que não mude!

Desculpem a demora em postar! Acontece, que realmente não tenho nada de muito interessante a contar..

A festa que se passou aqui na minha cidade essa semana até que foi boa. só não aproveitei mais, porque em alguns dias tive que trabalhar, e daí seria muito ruim, ter que acordadar ( ou nem dormir ) depois de uma noitada.



Ultimamente, ando num estado de espírito melhor. Sei lá, mais alegre, com mais vontade de viver e fazer as coisas. Isso é bom, MUITO bom, vindo principalmente de mim, que até então, só queria ficar em casa, dormir cedo, e nem saber de rua nos finais de semana.

Deve ser a falta de compahia (masculina), mais isso, é o tipo da coisa que não adianta ficar caçando, e nem adianta também ficar forçando com alguém que não se sente a vontade (não tô escolhendo, que fique beeeem claro, HAHAHA), é simplesmente o tipo da coisa que acontece, por isso, to de boa. =)

Tenho mais vontade de sair e de me enturmar, e não estou ligando taaanto assim, pro meu corpo (deixava de sair, por quelquer motivo que fosse, principalmente de usar minhas roupas).

Mais aquela velha sensação de estar gorda não abandona. Hoje mesmo me pesei, sei lá, estou me achando de fato mais magra, mais a balança disse o contrário. Quase o mesmo peso de sempre.


Semana que vem, tenho que proucurar saber se meu ultrasson está marcado ( NÃO eu Não estou grávida! HAHAHAHA!) Acontece que meu período demora demais a vir, já está inteirando mais de dois meses, e a médica acha que possa vir a ser sistos.. sei lá, vamos ver..

No mais vamos indo .



Crystalll florrr!! obrigada pelo selinho, no próximo posto!!

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

De volta!

Olá Meninas!

Desculpem mesmo o sumiço! Meu computador resolveu do nada travar, e não ligar mais, sorte que está na garantia, e até conseguir autorização da assint~encia técnica, demora.

Bom, sem muitas novidades, está tendo uma festa aqui na minha cidade, minha mãe está toda preocupada com esse surto de gripe, mais quero nem saber, mal saio, e quando há uma festa, eu tenho que sair! Como diz a Barbie, "olha a nossa idade"!!

E é verdade, como vocês viram no post passado, eu tenho sim muitas responsabilidades e por conta disso até tenho uma certa pena de mim mesma, mai sei lá, o futuro a deus pertence, e certamente haverá recompensas!



Meninas, muito obrigada pelos comentários, depois posto mais decentemente e comento nos blogs, minha aulas começaram e a correria de sempre está de volta, como a única hora que me resta para entrar na net é a noite, complica, não tenho hábitos noturnos e preciso dormir! haha!


beijos e se cuidem!



1) Dizer quem indicou você: ** Barbie **











2) Responder o questionário abaixo:




1. Você é casada? Não.

2. Tem quantos filhos? Nenhum!

3. Fuma? Às vezes, em festas, quando eu já tô bêbada.

4. Bebe? Em festas.
5. Tem compulsão por algum tipo de comida? Por comidas de FATO, doces nem tanto

6. Prefere Calor ou Frio? Frio!

7. Prefere Doce ou Salgado? Doce.
8. Qual sua profissão? Auxiliar de Escritório - Financeiro

9. Último filme que você viu? Não lembro.
10. Qual foi o dia mais feliz da sua vida? não me recordo de uma felicidade tãao grande assim, há sempre alguns momentos felizes, raros



Só não indico mais ninguém porque todas foram indicadas! =)

quinta-feira, 23 de julho de 2009

Responsabilidades

Olá meninas. Me desculpeeem o sumiço!


Essa semana, estou sozinha com meu pai, minha mãe foi viajar para o sítio com meu irmão e tias, e eu como trabalho (humpt) não pude ir. Resultado: Tive que ficar aqui, arregassar as mangas e ir para o fogão!


Não que eu não goste de cozinhar, pelo contrário, mais essa semana tiver que fazer almoço e janta, fazer janta pensando em deixar para o almoço, pois meu horário é desencontrao com meu pai, e além disso, tenho que me desdobrar para mater a casa num nível razoável de limpeza.



Só hoje que deu tempo de vir aqui.
No nick do msn de todas as pessoas estão "férias, uhull". Férias? isso não se encontra em meu vocábulário. Só se for da faculdade, mais que adianta? depois de um dia exalstivo eu vou sair? E ter pique para acordar no outro dia cedo?


Eu acabei de descer da casa da minha tia, recém operada, ver como ela está e saber se alguém lá no sítio ligou (aqui em casa não fica ngm o dia inteiro), e lá estava minha prima, uma barriguda ae, que se acha a tal, com uma amiga de uma outra prima minha (ela é tão chata que se apossa de todas as amigas dessa segunda prima minha).


Estavam lá de bobeira , começando a se arrumar para sair. Ela foi em uma rave esse fds e desde então saiu todos os dias a noite, sem nem ficarajudando minha tia uma noite sequer. E pergunto: "você não cansa não?" "LÓGICO QUE NÃO, FÉRIAAAS"


Pra que eu pergunto? Ela não faz porra nenhuma da vida, não trabalha e nem lava o copo que sujou, está no 3º ano, e vestibular para ela é uma coisa que não existe no seu vocabulário (detalhe que ela acha que vai se mudar e estudar fora). LÓGICO que ela não se cansa, claro..


As veses gostaria de ser assim, de não ter tantas responsabilidades. Logo começa a faculdade e mais que nunca a única coisa que eu vou querer é passar meus fds em casa, e só sair se for para ir a casa de minha vó. Por que? Será que seu eu fosse uma vagal assim, seria mais sociável? e principalmente, não teria tempo de ser 'assim' cheia de neuras?


Talvez sim, talvez não. As veses acho essa vida muito injusta, nunca nada dá certo para mim, sempre tenho algo para fazer e os poucos convites que recebo acabo recusando.. queria mesmo poder me dedicar somente aos estudos.. espero ter recompensas futuramente, se Deus quiser! como diz minha colega de trabalho: "Ele quer, e Ele sempre tem algo bom reservado para nós, mesmo que demore".



Essa semana, até que estive mais controlada e estou muito feliz por isso. Sem minha mãe aqui cozinhando, faço o estritamente necessário para meu pai, e para mim algumas sopas. Tudo bem que ainda estou com aquela feia mania de comer e cuspir, mais tenho feito isso com coisas dotipo pão, por exemplo (que Deus me perdoe), e não comprei NADINHA na padaria para fazer tal ato essa semana inteira! Estou muito feliz com isso. Andava gastando dinheiro demais, e agora não saio mais com ele na bolsa. ótimo, pois assim evito de fazer isso com bolos, doces etc, logo caindo em tentação.


Então, essa semana estive mais controlada e estou querendo me pesar sábado. vamos ver. *medo*
Se tudo der certo, domingo vou passar o dia no sítio (vou depender de saber se caberei no carro, para a volta) tomara!

Fora isso, vou levando essa vidinha. Como diz a Barbie, preciso ser mais 'sociável'.. ai, me custa tanto..



Beeijos e boa semana para vocês!


Nessitaa! te adoro! Quase que deu o NF, mais tive que fazer comidinha para minha tia e e ela pediu que eu comesse, nada de demais, alface, caldo de feijão e farofinha de ovo. Foi bem pouco juro! AMO!


Ahh o ECA não deu certo, não achei em NENHUMA farmácia franol!!!! Alguém, sabe qual o nome do genérico para eu comprar?!

quarta-feira, 15 de julho de 2009

E tudo desmorona..

Como pode não?! estar de bom humor e comoque num piscar de olhos tudo ficar negro novamente?!





Esse final de semana até que estava de bom humor. Apesar de estar comendo e jogando fora mais que nunca, não miei, tentei não ligar muito para meu corpo e peso, e usei algumas roupas que não usava a séculos (leia-se roupas que não sejam tão compridas que disfarcem TUDO).


Estava mais animada, voltei a gostar de frequentar a casa de minha vó, estava indo lá a todo instante acessorar minha tia que pasmem, fez lipo nas costas pernas e plástica na barriga ( aquela lipo que não volta a gordura) e além de tudo colocou silicone!! Coitada, está lá prostrada, HAHAHA. (mais vale a pena).


Estava animadinha, domingo e segunda fiz caminhada com minha prima e voltei a tomar 4 litros de água por dia.





Hoje cai na besteira de me pesar, e não que tenha dado 3 quilos a mais, mas, algumas gramas já são suficiente para estragar totalmente o meu dia, e me achar mais gorda, como se eu tivesse engordado mesmo uns 3 quilos em alguns segundos..


Não aguento mais viver assim, isso está interferindo seriamente na minha vida..





Estou pensando em começar a tomar ECA. Hoje fui pesquisar nas farmácias o Franol. Morreeeeeeeeeeeeeendo de medo de perguntar! HAHAHAHA! Fui nas farmácias mais paralelas que tem aqui, que quase ninguém vai, e exatamente por isso não tinha! OMG! Dae fui na fármácia que eu sempre me peso, e pedi, a moça falava mais alto que um auto-falante *vergonha master*, mais aí ela olhou lá no computador e disse que ia pedir para mim. Amanhã passo lá para pegar (isto é se chegar de fato), se não calço a cara e vou nas farmácias mais famosas e peço, tô nem aí! PRECISO EMAGRECER!



Sexta me peso novamente, espero ter emagrecido um pouquinho! rs


Beeijos a todas!

terça-feira, 7 de julho de 2009

Felicidade

Será que um dia conseguirei ser feliz? Acordar de bom humor, poder sorrir para todos que passam por mim sem motivo algum?!




Será que algum dia poderei me contentar com tudo que tenho?! Que não irei desanimar com o passar do tempo com as coisas novas que me surgem? Por que tudo fica sempre tão sem graça e monótono com o passar do tempo?! Perde a graça, a cor, o sabor..








E, será que algum dia encontrarei alguém que realmente eu deseja que esteja ao meu lado a todo instante?! As veses acredito que não. Não consigo me apegar a ninguém, e sempre me aparece alguém que muitas morreriam para ter ao seu lado, mais, sabe quando a pessoa não te anima? Não te entusiasma!?
Será que sou tão individualista e auto-suficiente, que não tenho essa capacidade? de AMAR?
Tantas perguntas.. Tantos anseios ..








Juro que já pensei em proucurar ajuda profissional .. Mas nada em relação a dietas e afins ( que por sinal estão de mal a pior), quem sabe alguém possa acender a luz e me guiar nessa escuridão ..

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Platô

- Levanta essas costas, vive encurvada
- ahh ..
- encurvada assim você fica mais magra ainda, aliás você está muito magra.
- ham????
- as veses eu acho que você tem obssessão por peso
- ...


Mais tarde:


- Nossa Nanda, você está tão magrinha ..
- Tõ nada essa calça me emagrece..
- Tá mesmo, lembra antes era uma borracha ( --'')
- Ahh ela trabalha demais né ..


Nesse dia fui a cada de minha vó, comi canjiquinha e depois consegui miar. A muito custo estou conseguindo faze-lo novamente.




Me desculpem pelo sumiço. Estive uma pilha semana passada, minha provas finalmente passaram e euestou de férias!




E comendo. Semana passa tive uma péssima semana, estava comendo e jogando fora demais! (péssimo hábito eu sei), preciso para com isso. Pelo menos não engordei (ainda).
Estou a 1 kilo da minha primeira meta e não faço absolutamente nada por isso. Platô total. Parece que a força de vontade foi-se embora e o conformismo tomou conta.





Só para dar noitícias. Depois faço um post mais digno e visito-as!

Beeijos e se cuidem


PS> ALGUÉM PELO AMOR DE DEUS PODE ME AJUDAR COM ESSE BLOG? AS POSTAGENS FICAM SEM ENTER E EU NÃO CONSIGO ARRUMAR!! PLEASEE

domingo, 14 de junho de 2009

Loser

A sensação de fracassada inutilidade e obtusa, está cada vez mais presente em mim.


Sabe quando você sente que por mais que tente, não consegue fazer as coisas certas, não parece se esforçar o bastante?


Finais de semana tem sido terríveis para mim. Apesar de não ter compulsões, pequenas beliscadas e refeições são desculpas para miar.
Esse fds minha mãe estava viajando e fiquei encarregada do fogão. Vocês podem imaginar. Sexta mantive o controle, porém a noite miei.
Ontem miei tudo o que comi e fui a uma festa de noite.


Lá na festa, bebi umas 3 canecas de cerveja, uma dose de vodka com Del Valle e comi 1 churrasquinho e meio de carneiro. Que ódio de mim! Até que não bebi muito, aliás não bebi nada, mais virei a vodka de uma vez a dose inteira, fiquei até estufada e isso foi o suficiente para ficar 'alegrinha'.
Dancei muitoo (talves tenha dado para queimar metade das cals), fiquei com 3 meninos. (HHAHAHA, geralmente não faço isso, vamos deixar em off ok?) e fiz as pazes com uma amiga que tinha me afastado. Chorei e tudo no meio da festa.
Tinha ido com a minha visinha, ela veio mais cedo e o últimno menino que eu fiquei do qual passei mais tempo, e já tinha ficado antes e conheço faz tempo, pois ele é dono de um bar aqui me trouxe em casa.


Ok, hoje acordei quase na hora do almoço, e fui fazer o almoço. Macarronada. Fiz, comi um pouco de macarrão na menteiga, pouco mesmo e um pouco da macarronada, mais uma colher de arroz e um como de suco com açúcar. Não Até que não era muita comida mais vocês sabe como é né.
Pensei: vou miar lógico e depoispasso o dia sem mais nada.


NÃO CONSEGUI! Tentei e fiquei lá tentando, estava sem ar, meio zonza e minha cabeça já começava a doer. E nada.
sabe aquela sensação de fracassada? de que você nem isso consegue fazer, afinal é uma coisa que ninguém pode fazer?
Aquela sensação de que você sabe que está acabando com você mesma, se matando aos poucos, e mesmo assim isso não tem efeito nenhum?
Estou péssima, muito mal mesmo! Morrendo de medo de ter engordado com aquela maldita bebida e essa comida.



Preciso realmente parar de miar antes que a coisa comece a apertar para o meu lado. Além de estar me fazendo mal, e se um dia eu ficar na mão igual hoje e por coisa ainda pior como um bolo por exemplo? Não posso usar disso uma desculpa para comer como venho fazendo ultimamente.

Essa semana estou me propondo a não miar e parar com alguns vícios e manias que são merecem ser mencionadas.
Tenho que ter mais controle.


Vou fazer um chá de sene bem forte com gengibre, para fazer melhorar minha garganta, é ótimo depois de miar, experimentem faze-lo (não necessáriamente com sene, pode variar, com maçã, erva-cidreira) deixa a garganta new!

Desculpe, mais precisava desabafar, preciso tanto de coloo! =(

quinta-feira, 11 de junho de 2009

Cansada!

Essa semana estive totalmente descontrolada. Não somente no aldo de alimentação como também no lado emocional.




Não queria vim aqui e ficar reclamando em todos os posts sobre o meu trabalho e o alto nível de stress que eu estou sofrendo, mais é impossível fugir do assunto. Essa semana foi a pior de todas, muito, mais muito serviço (que aumentou), e muita coisa acumulada. O gerente do nosso setor em outras palavras disse praticamente para mim e para a outra moça que trabalha comigo, que ou a gente da conta e se vira, ou então tem quem queira.
Estamos sob um nível de tensão enorme, e pra completar ele praticamente obrigou a gente a trabalhar no sábado para dar conta do serviço, dizendo que vai compensar com folgas posteriormente (quando se o serviço está massante??), hoje por exemplo trabalhei..




Além de tudo, isso se reflete em descontrole e compulsões. Não que eu tenha me descontrolado, mais um pouco que eu saia da linha já é suficiente para me engordar (afinal meu metabolismo está totalmente desorientado né?!!).
Estava uma pilha, e qualquer coisa era motivo para que eu chorasse. Duas vezes na faculdade eu comecei a chorar dentro da sala, e as pessoas todas me falando que eu estou trabalhando e me cansando demais.





Ontem tive prova de Estatística, estava lá com a cabeça a mil de tanto fazer contas e mais contas, morrendo de medo de não dar certo aquelas contas todas, quando minha visão começa a ficar turva, minha mão formigar, não conseguia segurar a lapiseira, me subindo um calor, eu começo a suar, todos, no meio da prova olhando para mim perguntando o que eu tinha, a menina que senta atrás de mim começou a me abanar, levantar meu cabelo, quando me surge água não sei da onde. Só sinto me molharem a nuca e segurarem minha cabeça que estava pendendo para o lado, num quase ímpeto de desmaio.
O professor perguntou se eu queria ir no banheiro, tentei, mais não consegui levantar, então duas meninas me carregaram para fora, pois não conseguia parar nas pernas.
Lá fora, o coordenador do curso estava de passagem, veio todo solicito, me deu um Halls e disse que era para eu não me preocupar com a prova.
Depois que eu melhorei um pouco, os que tinha terminado a prova me ofereceram carona, mais liguei para o meu pai. Todos perguntado se eu havia comido, que eu estava mais branca que um papel, e pior que não estava a tanto tempo assim sem comer.






Depois uma amiga minha disse, que o coordenador, foi falar com o professor, perguntou se eu era boa aluna, ele disse que sim, mostrou a prova que eu deixei pela metade e disse que depois resolvia o que ia fazer com a minha nota. Espero que ele não dobre na prova de semana que vem, se não estou fudida.






Fora isso, tento me manter controlada e vou continuando, não nasci magra nem com a vida ganha.
Espero que todas estejam bem, (na medida do possível).




Beeijos

sexta-feira, 5 de junho de 2009

...

Sem muitas novidades e ânimo para escrever.
Emagreci 1 quilo, meu IMC está em 17 e algo. Mas não parece, desci da balança com a mesma indiferença de antes.
Hoje tive compulsão, e o medo a cada pedaço de comida na boca só vem aumentando.
Não tenho vontade de absolutamente nada. Sem amigos, namorado, festas.
Só trabalho, trabalho, faculdade e casa.

Abaixo uma foto da comideira de semana passada no niver da minha tia. Eu disse que era muita comida. Nesse dia miei muito. Desde a hora que acordei até a hora que fui dormir (ampliem a imagem)




Ali, patês de tomate seco, azeitona, cheedar e alho. Pão sírio, baguetes, e umas torradinhas coloridas (não sei do que eram). Mais embaixo, ovos de codorna num molhinho. Além disso tudo, havia charuto (arroz enrolado em floha de parreira), uma panela imensa de feijão amigo (com calabresa), um bolo salgado (de pão de forma recheado com frango), uma torda de banana caramelizada e um bolo de chocolate, com cobertura de raspas e flan.
Legal né?!

;*

TANGE queridíssima, no próximo post, coloco o selinho que me indicou! Thank's! ;)

sábado, 30 de maio de 2009

Não quero!!!!

Ontem foi aniversário da minha madrinha. E hoje será a comemoração.

Não quero ir! Não estou nem um pouco a fim de ir. As reuniões familiares nossa tem me cansado profundamente. Sabe quando você se cansa de certas coisas?
Antigamente eu era louca e aguardava ansiosamente o sábado a tarde (todo sábado vamos a casa de minha vó, nós e as outras tias e primas minhas para tomar café, conversar) e adorava ficar lá rindo e me empanturrando.
Talvez seja porque eu era pequena e não dissernia os problemas, as coisas como realmente elas são. Para mim éramos uma família feliz e sem defeitos. Hoje percebo que não. Todas lá tem algum tipo de problema que em suma, é emocional e acarreta outras coisas mais.
O ruim dessas reuniões, é que os assuntos sempre são os mesmos! E no final das contas a conversa toma o rumo de dietas.
Algumas tias minhas querem emagrecer, não que elas sejam gordas, mais já são quarentonas, reclamam, não fazem nada para mudar isso, e ficam maquinando formas para tal, discutindo qual o melhor remédio para tomar.
Uma delas come 3 pães de uma vez, bolos, finais de semana hamburgers, tem a capacidade de dizer que não almoça nada e come um pingo. Essa quer fazer lipo, e está desde sempre dizendo isto.
Outra, só tem barriga, reclama de tudo. Quer fazer lipo, branda aos quatro ventos e nunca faz. Come farinha láctea todo dia. E depois não sabe porque está com barriga.

E sempre, sempre o assunto caminha para esse rumo. Aí é a hora de elas se darem conta da minha presença e começarem a especular o porque da minha 'magreza'.
E começa tudo aquilo de novo.

Hoje além dos habituais doces e bolos, tenho certeza que vai haver uma espécie de jantar. Um amigo dela, cozinheiro está se fixando aqui (ele viaja o mundo inteiro, cozinhando e aprendendo coisas exóticas por aí) e concerteza ele vai cozinhar.
Já proveida comida dele, e posso dizer que é coisa de primeira. Daquele tipo de comida de novela, filme, ora sofistica, ora simples, que tem um gosto magnífico, que só quem entende sabe fazer (nessa ocasião me empanturrei mais miei depois --'').
Não quero ter que comer, mais não queria recusar tudo para não complicar ainda mais meu lado. O que faço?! Sem contar que hoje estou/pretendo ficar de NF. Até agora só tomei café e chá ( 11:30 hrs AM). E não quero comer para depois ter que miar. Oh vida, tenho que arrumar uma desculpa.

Faltam 1 mês para as férias. Tenho que estudar e não acho ânimo para as provas. Preciso tomar uma atitude em relação a isso. E preciso rapidamente de outro emprego. Onde estou não dá mais. Sabe aquela pressão? Aquela que te exige coisas que não são da sua alçada? Aquela que não te valoriasa nem um pouco? Pois bem, as coisas estão chegando nesse ponto. A moça que trabalha comigo é mais velha, ela ficou doente, de licença uma semana, e antes disto teve de levar o filho que adoeceu em consultas. Normal, a lei garante isso. Mas pelo que estamos percebendo estão querendo demiti-la. Agora imaginem o ponto em que as coisas estão.


Mudando total de assunto, alguém sabe me dizer se a HOODIA, uma erva sul-africana, precisa de receita médica para poder manipular o composto? (é o remédio que a Nicole Ricchie tomou para emagrecer), diz ser natural, e muito eficaz..
Se não, estou pensando seriamente em comprar AFFINATO, é caro, mais minha prima thinspo (que fez lipo e emagreceu mais 10 quilos, ela tinha o corpo da Nicole R. antes e está com o corpo atual dela o.O ) diz que é muito eficaz. Esse dá para comprar na farmácia que eu sei, não é proibido.
Se alguém souber de algo me avise, plis!!!

Espero que todas estejam bem,

Beeijos e um fds Ligth para todas!

terça-feira, 26 de maio de 2009

A Anna 4Ever me indicou!! Thank's amiga! Só não indico mais, porque acho que toda já o foram:

Regras:

* Dizer quem te passou o selinho e colocar o link para o blog dela
*Copiar as perguntas no blog de quem te indicou e substituir as respostas dela pelas tuas.
* Escolher 5 pessoas para passar o selinho
*Avisar no blog das nossas convidadas sobre o selinho

“A dona desse blog é uma fofa!”


Perguntas:

-Mania: Olhar no espelho.
-Pecado Capital: Gula
-Melhor cheiro do mundo: Terra molhada
-Se dinheiro não fosse problema, eu faria: Tudo que sem dinheiro não faço
-Habilidade como dona de casa: Limpar

-O que não gosta de fazer em casa: Ficar à toa
-Frase: "Prefiro arrepender-me pelo que fiz e não pelo que não fiz."
-Passeio para a alma: Devanear
-Passeio para o corpo:Ir para o sítio
-O que me irrita: Que as coisas não saiam como planejei
-Frase ou expressão que falo muito: "não falo nadaa"
-Palavrão de escolha: nenhum, na verdade não tenho o hábito
-Desce do salto e sobe o morro quando: Não prestam atenção o que eu digo e tenho que repetir.
-Perfume que usa no momento: Vitória Secret's de Morango e Champagne
-Elogio favorito: "Emagreceu?"
-Talento oculto: Nenhum
-Não importa que seja moda, eu nunca usaria nem no meu enterro: Calça de cós alto (quadrilzão).
-Eu sou extremamente: Na minha.





Olá meninas.
desculpe a ausência. Acontece que não me apetece vir aqui e figar divagando de cada coisa que acontece em minha medíocre vida. Seria alugar demais vocês, até porque não há nada de interessante, somente queixas. Mas vamos por tópicos:

* Domingo fui ao churrasco da turma da minha sala, e depois de alguns Dorito's, Ruffles, arroz e batida, miei.

* Necessito urgentemente de outro emprego! O meu tem me cansado demais. Muito esforço mental, muita responsabilidade, uma carga muito grande, por tão pouco e pior, sem reconhecimento, se você faz menos, já viu né.

* Tenho uma proposta beeem melhor em vista, espero que dê certo.

* O meu cartão universitário estava me cobrando taxas extras. Resultado: Tive que pagar R$ 100,00 de juros. Esse mês tô zerada, recebo os outros 60% do meu salário dia 05/06, pago as contas e fico sem mais NADA!

* Estou resfriada e com a garganta doendo. Sei que é pecado, mais gostaria MESMO de uma boa desculpa pra ficar em casa..

* Não vejo a hora das férias da faculdade chegarem. Não aguento mais.


Ah olha essa matéria que eu achei no site da Abril:

Da Redação
Não adianta, para ter uma barriga bem lisinha é preciso queimar os quilinhos em excesso. Para ajudar, o site da BOA FORMA traz um treino aeróbico criado pela personal Elaine Cruz que intercala corda e corrida. Ele é forte e dura apenas 20 minutos.

Importante: antes de começar, alongue quadríceps, a parte de trás das coxas e as panturrilhas com movimentos suaves. Aqueça o corpo por um minuto com saltos pequenos.

Iniciantes devem praticar três vezes por semana os treinos A, B e C em seqüência. Praticantes intermediários devem fazer quatro vezes por semana a seqüência A, B, C e A. Já os avançados podem treinar cinco vezes por semana na ordem A, B, C, A e B.

Veja os treinos:

Treino A
Pule corda por 30 segundos e dê uma pausa de 30 segundos.
Faça essa seqüência 15 vezes ou até completar 20 minutos.
Gasto calórico: 130 cal (em média).: 130 cal (em média).

Treino B
Pule corda por 30 segundos, corra leve (iniciante) ou corra rápido (intermediária ou avançada) por 2 minutos e dê uma pausa de 1 minuto.
Faça essa seqüência 8 vezes ou até completar 20 minutos.
Gasto calórico: 180 cal (em média).

Treino C
Pule corda por 1 minuto e descanse por 30 segundos.
Faça essa seqüência 15 vezes ou até completar 20 minutos.
Gasto calórico: 150 cal (em média).

Atenção
Se você está muito tempo sem praticar atividade física, pode caminhar no treino B. E desacelere toda vez que sentir que está ofegante demais.




Por enquanto é isso. passando para dar notícias.

Beeijos e se cuidem.






quinta-feira, 21 de maio de 2009

Vivendo

Olá meninas tudo bom?
Comigo as coisas continuam a caminha vegarosamente, daquele jeito.
Final de semana foi razoavelmente bom, não cai em compulsões, consegui escapar do almoço de domingo, e quarta me pesei, e acreditem, aquele meio quilo foi eliminado.

Não tenho muitas novidades, continuo naquela mesma vida de sempre, trabalho, faculdade, trabalho, faculdade..
Farto-me muito facilmente, e essa vida já está me deixando entediada. Gostaria de mudar de emprego, ganhar mais, mais não posso reclamar do que tenho, as coisas hoje em dia estão muito difíceis.
Gostaria de fazer algo diferente, útil, produtivo, mais falta-me tempo.
Gostaria de sair, ter mais amigos, ser mais popular, talvez até um pouco bitch, mais falta-me coregem e menos vergonha de ser..

A única coisa boa desta semana é que não miei. Belisco muito, e assim não como faze-lo, não quero forçar..


Linnah e nessita..! Muito obrigada pelo selinho, estou com um pouco de pressa, na próxima postagem coloco ele! (até porque todas as glamurosas já foram indicadas né?! ;)


Beeijos a todas!
ps: eu na fotenhaa ;)

quinta-feira, 14 de maio de 2009

E assim, continuamos a viver

Bem, menos mal.
Para quem disse que era um 'fato' a balança em que me pesei estar quebrada se enganou. Eu emagreci aqueles dois quilos sim, e hoje fui me pesar novamente e mantenho o mesmo peso. Com excessão de algumas gramas extras, que se devem ao fato de eu estar mentruada (sim, ela veio e nunca fiquei tão contente antes por isso.. *.*)
Aliás, não sei como não engordei tudo isso novamente. Passei a semana inteira numa ansiedade sem limites. Gastei muito dinheiro só em bobagens na padaria embaixo do meu serviço, foram bolos de chocolate com recheio de doce de leite, broas, pães, bolos de aipim, torta de frango.. (lógico não comi isso tudo, apenas mastigava e jogava fora).
Imunda, nojenta, eu sei. Antes assim que miar, mas, que disperdício de um dinheiro que eu suo pra ganhar, que disperdício de comida que muita gente realemente gostaria de ter, e que pecado. Eu podia muito bem dar esse dinheiro a senhora que me pede na porta da igreja toda vez que eu passo, mas ignoro (com um aperto no coração) mais não dou.
Preciso parar com essas 'manías' como diz minha mãe. Isso não é vida, acordar pensando no que vai comer, quando na verdade deveríamos NÃO estar pensando no que comer.

Isso realmente não é vida. Cada comentário, cada 'elogio' é uma lágrima que faz sangrar por dentro, é uma facada mais fundo que nos faz sofrer silenciosamente.
Queria poder me libertar disso, e acabar logo de uma vez com isso.. Queria.. mais parece tão distante..
Engraçado que há 3,5 kg atrás eu almejava como nunca o peso atual.. Humpt, credo, não sabia o que queria..

Hoje jaquei demais. Decidi que a partir de amanhã tenho que perder no mínimo um quilo até segunda.
Hoje depois da faculdade passei no supermercado e comprei melancia, e Trident e 3 sopas daquelas ligth da Maggi que tem entre 34 e 44 calorias.
Amanhã só melancia e sábado só nas sopas. Tá decidido.

beeijos e força para todas!
;*

Ahh BONEQUINHA DE TRAPOS add meu e-mail pois não consigo acessar teu blog ok?! ;)

sexta-feira, 8 de maio de 2009

É difícil saber no que acreditar . .

Olá meninas tudo bom?!
eis que dou sinal de vida. sim, agora com net em casa posso postar com mais frequência e visita-las.

Os dias para mim têm transcorridos pesarosamente.
Não tenho ânimo para absolutamente nada. Ir para faculdade tem se tornado um sacríficio, acordadr cedo então.. preguiça sei lá, tenho uma vontade avassaladora de fazer muitas coisas e no entanto o ânimo não deixa.
Ultimamente deixei de postar além da falta de tempo, pela baixíssima auto-estima, acompanhada de tudo e mais um pouco. Sem falar naquela eterna autopiedade.
Andava a estudar até 2 da manhã feito uma louca, me cobrando demais na faculdade, sem muito rendimento tirando notas raziáveis.

Andava jacando demais, consequentemete, miando.

Semana passada houve uma caminhada religiosa, da qual eu participei. Em homenagem a uma padroeira. Um dia antes me pesei. Estava com 'x'.
Fui para caminhada, 35 km andando, levamos 6 hrs e 30 min. para chegar á outra cidade! Façam as contas de quantas calorias não gastei..
Nesse mesmo dia era aniversário da minha mãe, cachorro-quentes, bolo, mia, o de sempre..
No dia seguinte, fui me pesar, estava com 'x+2' (me pesei em 3 balanças diferentes)!!!!!!

Quase surtei, entrei em pânico e nem dormi a noite querendo logo que chegasse o dia seguinte.
Dentre sopas e muita água, me esforcei, miei ontem e hoje jaquei (mais não miei) e fui me pesar..
- 2,6 kg na balança.
Realmente é inacreditável, eu até agora não concebo essa idéia ( a não ser pelas minhas calças que estão mais folgadas) mais como pode?? A balança só pode estar quebrada..(se bem que eu me pesei naquelas de ponteiro sabem, acho mais confiável que digital..)

Sabe, resunindo: é realmente díficil sabe no que acreditar, meu corpo não é normal, só pode.. e eu ando um pouco com medo *agora começo a ter medo?!* faz mais de 2 meses que não menstruo.. temo que algo possa acontecer..

Bom, não sou a primeira nem a última, espero que vocês estejão bem.
O post ficou tosco eu sei, mais logo faço um decente, tô sem inspiração..

beeijos ;*

sexta-feira, 27 de março de 2009

Apatia

Após uma semana estressante, sacrificante, enfim sexta-feira.
Não que morro de amores por finais-de-semanas (todas sabem bem o porque), mais descançar a mente um pouco é bom.

Ontem após chegar da faculdade, burramente comi a janta que minha mãe deixou para mim, depois de passar essa semana inteira sem botar nada que preste de comida na boca. Miei, fiz uma xícara de chá de sene ( a quanto tempo não tomava purgantes) e fui me deitar.
Hoje pela manhã, seu devido efeito teve resultado e agora no horário de almoço fui me pesar, 49,00 Kg.
Era para eu estar feliz não? afinal essa é a minha primeira meta e objetivo: entrar na casa dos 40 e pesar 49 (POR ENQUANTO), mais por que não estou? Apena essa apatia costumeira, nem aquela sensação de dever cumprido se abateu sobre mim.
É como se eu sempre tivesse sido assim ,eu corpo parece não mudar..

Mesmo assim me presentei com uma blusa de inverno Liiiinda, afinal todo o esforço da semana ( estudar depois de chegar da faculdade até as 2 hrs da manhã todos os dias, acordar as 6:30 e não voltar mais em casa até o fim da aula) teve um certo resultado.

Fora isso, nem uma outra novidade, exceto que estou ficando com um garoto.. mais isso depois comento, é um assunto 'meio' complexo.

Beeijos e força!

[ planos para o fds? *estudar *manter o controle *estudar ]

terça-feira, 17 de março de 2009

Indo, somente

Antes de mais nada, gostaria de pedir desculpas àquelas que comentam em meu mísero blog, por não comentar de volta nos seus, falta-me tempo..

Os dias vem e vão, e cada vez mais eu percebo o quanto estou só, apesar de estar sempre rodeada de pessoas que gostam de mim.
Família? a beira de um colapso. Não sei se a inocência da infância tampava os meus olhos, mais fato era que quando mais nova, tudo parecia perfeito, em harmonia, todos felizes e saudáveis. Talvez, a medida que vamos crescendo vamos percebendo certas coisas. E a idéia de que tudo pode não voltar a ser como era antes não é nem um pouco legal.
Amigos tenho muito poucos. Passo a semana inteira trabalhando feito uma camela, a noite vou a faculdade, lá tenho colegas, não amigos, daqueles que estão sempre juntos, que entendem o que você sente, que estão juntos pra todas as horas..A única amiga assim que eu tenho se mudou, e pra longe.. sabe aquela superamiga, a qual você pode contar a qualquer momento? Aquela que só de olhar, dependendo da circunstância, você sabe o que quer dizer? Pois bem, ela não mais está ao meu lado..
Meus finais de semana, têm se resumido em livros, estudos, trabalhos, filmes e umas voltas pela cidade na parte da manhã, fazendo umas pequenas compras aqui, pagando contas ali.
Segunda-feira passada minha mãe pela manhã antes de ir trabalhar (ela sai antes de mim), deixou por baixo da minha porta uma carta. Naquela semana, eu mal a vi, pois quando chego da faculdade está dormindo, e naquele final de semana em especial eu estava muito calada.
Quando li a carta, chorei logicamente, pois ela dizia na carta que não estava me entendendo, que eu não dava abertura para conversa, e que me amava muito, mais que a melhor solução não era se isolar e guardar os problemas sozinha,que quando jovem fez a mesma coisa, e que nem música ela ouvia mais no meu quarto (estranho, porque eu mesma não havia percebido que parara de escutar música).
Estava de fato triste, calada e queria ficar na minha, mais sabe quando você não sabe o porque? Não sei, ainda me sinto um pouco triste, não sei se isso tem a ver com ana e mia e tudo mais, mais parece que de uma hora para outra, certas coisas perderam a graça..
Talvez seja pelo fato de eu me sentir sozinha assim, sem amigos ( ou quem sabe eu mesma esteja me afastando das pessoas sem consciência) mais o fat que a realidade é essa. E, ao mesmo tempo que tenho essa vontade imensa de sair, fazer loucuras e passar o dia inteiro fora de casa nos fds, minha vontade é apenas de ficar dentro de casa.
Nem um computador novinho de última geração que minha mãe comprou levantou tanto meu ânimo assim. Vai entender.

Essa semana porém posso dizer que estou um pouco melhor, menos melancólica.. Fora isso, àquela luta de sempre continua.

Uma dica: Dieta da melancia funciona (pelo menos comigo, haha), Sábado, peso: - de 49,5kg me perguntem se eu estou feliz? Nãooooo! (ainda)


Beeijos, amo vcs! ;*

domingo, 22 de fevereiro de 2009

Oh vida.

Por que as coisas tem que ser assim?
Por que tudo é complicado? Ou somos nós que complicamos as coisas mais simples da vida?

Não só nesse 'obssessão' mais também na nossas vidas..

.. principalmente na minha..

Será que há algo errado? eu eu faço tudo errado ?

...

Amo vcs!*

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

I'm Back

Ola Meninas!

Noossa, depois de tanto sem postar, aqui estou eu novamente.
Nem preciso dizer aquela velha conversa de sempre: sem tempo, sem net em casa (até hoje!), etc, etc.. Fato é que, agora irei postar do serviço, no horário de almoço lógico, e visitar você será aos poucos, porque terei que ir em uma lan (também não abusemos né?)

A faculdade irá começar novamente, tudo de novo, aquela correria, aques stress, aquelas vontades repentinhas que às vezes me acomete de querer sair correndo, pois parece que todos me olham.. E justo agora que meu horário no serviço vai mudar (pois não iremos mais trabalhar sábado de manhã), terei que sair do serviço e ir direto! Não dá tempo de ir em casa, OMG!! (6)

E em relação à dieta? Tudo daquele jeito. Continuo com o IMC entre 18 e 18,5 . Nunca senti tanto ódio na minha vida em ver gramas a maisna balança. O desejo continua cada vez mais forte que nunca.

Ontem, acordei mais cedo que todo mundo, apesar de ter ficado assistindo filme até tarde. E mesmo com o tempo nebuloso, desci, arrumei café, fiz aquela nojera de mastigar e jogar fora (porca!, que realmente preciso parar, pois parece que necessito, preciso ter algo na boca..) e do nada, coloquei minha roupa de gisnástica e fui caminhar. Fui até o novo calçadão que fizeram aqui na minha cidade, que dá para o nosso parque, lá sentei-me um pouco e fiquei olhando e leve névoa que pairava acima da superficie do lago.. Faço isso quase sempre no meu horário de almoço, me relaxa e faz a fome passar.
Voltei, arrumei meu quarto de cima a baixo (vou trocar os móveis e precisava de uma faxinha) que até esqueci de almoço e comecei a lavar o banheiro quando minha mãe me chama. Ok, pensei, vou descer e como ela sempre faz salada essas coisas, como salada disfarço e de boa.. Humpt, sabe o que tinha? LASANHA! Há quanto tempo não comia lasanha, nem sabia mais o gosto que tinha..
Não havia como escapar, e num mometo total de loucura, fui e comi! 2 pedaços imensos... mais aqueles sucos de caixinha que tem umas 200 cal apenas um copo!
Nem preciso dizer que a dor na consciencia e no estômago estufado foi imadiato logo após eu pousar o garfo.
- Deixa eu ir lá terminar de lavar meu banheiro..
- Vai mesmo, pq tava precisando (mãe)

Preciso dizer algo mais? Não né, apenas que fiquei abismada com o tanto de comida que comi, o tanto de comida que meu estômago obeso comporta..
O resto do dia foi sem maiores estragos, e hoje estou de NF por favor.
Preciso de pelo menos 1,5 kg a menos pra voltar às aulas com um pouco mais de dignidade na cara né..

Como foram os vossos fin-de-semana?
Beeijos e se cuidem!